Blagues

Rappel du premier message :

Bah c'ets clair, non ?


Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient sec.Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !

Le pyromane enchaine :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le,
et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- ' Miaou '

MDR J'aime beaucoup celle sur Sarko Et le jeu de mots avec Baba et Babi est pas mal sympa ^^

Ah quand même en y a des pas trop mal !

PTDR Elle est horrible la dernière XD

De quelle origine est Gilbert Montagné?
Il est de la côté D'Ivoire. C'est un Ivoirien.

Elle fait quoi sa femme quand il est pas gentil?
Elle bouge les meubles de place.

C'est quoi sa ville Belge préférée?
Beloeil.

Haha

Le rapport entre les hommes et l'essence ?

Spoiler:

Une p'tite histoire :

Un homme parfait marche dans une rue, rencontre la femme parfaite et comme ils sont parfait tout les deux, ils vivent un amour parfait dans une maison parfaite dans un cadre parfait!

Une froide journée d'hiver, il deciderent de partir en vacances. Sur le chemin, ils rencontrerent un homme qui marchait dans le froid en trainant un gros sac. c'etait le pere noel. Le couple parfait, comme ils le sont, decident de l'aider a porter ses cadeaux. Mais le givre a fait glisser la voiture, qui leur fit avoir un accident mortel ! a votre avis qui a survecu ?

Spoiler:

Mais justement, si ils ont eu un accident .. c'est uniquement parce que la femme etait au volant =D !


une blague sur les blondes =>

une jeune blonde revient de l'ecole et dit a sa mere :
"- Maman ! maman ! aujourd'hui on appris a compter jusqu'a dix et j'ai mieux reussi que les autres ! regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
-c'est bien ma fille ! -^^-
-C'est paske je suis une blonde! hein maman ?
-Oui, ma fille "

Le lendemain le jeune blonde revient encore en courant de l'ecole vers sa mere en lui disant :
" Maman, Maman regarde on a appris l'alphabet jusqu'a G aujourd'hui et j'ai encore mieux reussi ! A B C D E F G !
-Bravo ma fille
- C'est paske je suis une blonde hein maman ?
-Oui ma fille "

Le surlendeman la jeune blonde recommence son manege et dit :
" Maman ! Aujourd'hui a l'ecole on a une nouvelle maitresse, tout le monde a remarquer ses gros sein .. alors les fille de ma classe on regardé sous leur t-shirt et n'ont rien vue du tout, alors que moi j'ai vue mon 95D ! C'est paske je suis une blonde hein maman !
-non ma fille ..... c'est parce que tu as 24ans .... "

la headbangueuse a écrit:

Un homme parfait marche dans une rue, rencontre la femme parfaite et comme ils sont parfait tout les deux, ils vivent un amour parfait dans une maison parfaite dans un cadre parfait!

Une froide journée d'hiver, il deciderent de partir en vacances. Sur le chemin, ils rencontrerent un homme qui marchait dans le froid en trainant un gros sac. c'etait le pere noel. Le couple parfait, comme ils le sont, decident de l'aider a porter ses cadeaux. Mais le givre a fait glisser la voiture, qui leur fit avoir un accident mortel ! a votre avis qui a survecu ?

Spoiler:

Mais justement, si ils ont eu un accident .. c'est uniquement parce que la femme etait au volant =D !

J'adore ça, c'est doublement sexiste.

Excellentes tes blagues !! Surtout celle qu'Alphonse a cité !

deux clito se rencontrent, y en a un qui dis a l'autre:
-Y parait que t'es insencible
- se sont les mauvaises langues qui disent ça



quel est la ressemblance entre la virginité et des mouches sur le cul d'une vache?

Spoiler:

x') Y'a du lourd dans tout ça ! ^^

Pour passer aux blagues très connes...

Vous connaissez la blague du petit dej'?
Non?
Pas d'bol !

Vous connaissez la blague de la cigarette?
Non?!
Pourtant elle a fait un tabac !

Ah oui très connes...

Quelle est la différence entre un homme et un chien?

Spoiler:

Quelle est la difference entre une femme et un chien?

Spoiler:

A l'école, la maîtresse pose la question suivante a toto:
- Sur la branche d'un arbre il y a 3 oiseaux. Un chasseurs passant dans le coin tire un coup de feu sur un oiseaux combien reste-il d'oiseaux sur la branche ?
Toto réfléchit et répond :
- Il n'en reste aucun, car le bruit de la détonation a fait peur au 3 oiseaux qui se sont envolés!
- Non toto répond la maîtresse. Il y avait 3 oiseaux et le chasseur en a tué 1. Donc 3 moins 1 fond 2. Il reste donc 2 oiseaux. Mais j'aime bien ta facon de penser.
Toto rentre chez lui tout pensif. Le lendemain, a l'école, toto interpelle la maîtresse et lui dit:
- Il y a trois femmes qui se promènent dans la rue. Chacune possède 1 glace a la vanille. La première lèche le cornet, la deuxième le suce et la troisième le mord. D'après vous laquelle de ces 3 femmes est mariée ?
La maîtresse hésitante répond :
- Et bien ... je dirais... celle qui suce le cornet.
- Non maîtresse ! répond toto. C'est celle qui a une bague au doigt... mais j'aime bien votre facon de penser.



C'est deux viennoiseries , un croissant et un petit pain au chocolat qui discutent.
Le pain au chocolat fait au croissant " Pourquoi t'es tordu ? "
Le croissant lui répond " est-ce que je te demande pourquoi t'es plein d'merde ? "



Il y a eu un vol dans un supermarché . Le vendeur trie les trucs pour voir ce qu'on a volé et se rend compte qu'il manque 1200 laitues et 1000 paquets de cigarettes .
Le directeur lui demande :
- Vous avez trouvé le coupable ?
- Non pas encore .. mais je vais lancer un avis de recherche !
Il s'approche du micro et dit :
- Mesdames , messieurs , nous recherchons une tortue qui tousse , je répete une tortue qui tousse !



C'est 3 vampires qui décident de faire un concours. Celui qui bois le plus de sang gagne. Le premier s'en va et reviens avec une goute de dans sur le bord de la lèvre. Les deux autre vampires font:
- Wha comment ta fais ça?!
Alors il réponds
- Vous avez vu le chien la-bas? Et bien, je l'ai mordu!
Le deuxième part et reviens avec les lèvres remplis de sang. Les deux autres font:
- Wha comment ta fais ça?!
Alors il réponds
- Vous avez vu la dame la-bas? Et bien, je l'ai mordu!
Le dernier part et reviens avec le visage au complet remplis de sang. Les deux autres font:
- Wha comment ta fais ça?!
Alors il réponds
- Vous avez vu le poteau la-bas? Et bien, je suis rentré dedans!



C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...



Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une
chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25
jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle,
c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est
celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que
s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai
ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en
prison...


Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite. Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond : - Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme...........ça ira, le goût est passé!

Deux homos discutent :
- Si on jouait à cache-cache
- D'accord, et si tu me trouves on baise. Si tu me trouves pas, je suis dans le placard.



C'est deux soeurs , une blonde et une brune qui discutent .
La brune : Dit , t'aurai pas vu grand-mère ?
La blonde : Non . T'as regardé dans le paquet de café ?


C'est Toto qui se promène dans la rue est qui entends " Pédé ".
En rentrant chez lui , il va voir sa mère et lui ce que ça veut dire . Elle lui explique que ça signifie " médecin "
Le lendemain , Toto se promène de nouveau dans la rue et entend " couille " . Chez lui il va demander à sa mère ce que ça signifie et il lui dit que c'est un synonyme de " médicaments " .
Le lendemain , Toto se promène encore dans la rue et entends cette fois " Guine " et cours chez lui demaner la définition à sa mère . Elle lui dit que c'est un autre mot pour dire " Malade " .
Un jour , la mère de Toto tombe malade et appelle le médecin et lui dit " Allo Pédé , ramène tes couilles ma mère est guine "



Une blonde rentre dans un magasin animalier et elle voit un perroquet a 3000€, elle va voir un vendeur et lui demande :
Pourquoi ce perroquet est aussi cher ?
-Parce qu'il sais parler 2 langues; si on lui dire la patte gauche il parle anglais et si on lui tire la patte droite il parle français
- la blonde demande : est si on lui tire les 2 patte
le perroquet : - I Fall on the floor Connase



Comment appelle-t-on un dinosaure gay ?

Spoiler:

Excellent tout ça

'tain mais la deniere elle est excellente !


Pendant un enterrement, un jeune homme se sentait tres mal! La cause : Il avait un mollard dans la gorge ...
Alors il se dit " a la premiere occaz' ..j'le crache" ! et la MIRACLE ! y'a une panne d'electricité dans l'eglise ( ) il crache ...
Quand la lumiere revient, la veuve se met a hurler "AAAAAAAAAH Y'A UN GROS MOLLARD SUR LE VISAGE DE MON MARI !!!!!" ... en entendant ça, le jeune homme est super gené et ils se dit "bon, a la premiere occaz' ..j'le ravale" ! Et la MIRACLE ! la lumiere se réeteint ! Alors il se jete sur le cadavre, ravale ce qui doit etre et retourne a sa place.
Mais quand la lumiere se rallume, la veuve hurle "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH Y'A TOUJOURS LE GROS MOLLARD SUR LE VISAGE DE MON MARIIIII !!!!!!!!!!!!! ET IL LUI MANQUE UN OEIL! "

Sympa celle là aussi

Nice

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Enorme xD

Un type se baladait et tombe sur une vieille lampe ...il la frotte et voie un genie apparaitre. Ce dernier lui demande, en remerciement de l'avoir laisser sortir, quel veux il veut voir exaucer:
- Ah ..j'ai toujours rever d'aller a tahiti, mais en bateau j'ai le mal de mer, le vertige en train et il est impossible d'y aller en voiture .... si tu pouvait construire un pont pour y aller se serait parfait!
Apres reflexion le genie lui dit :
-C'est impossible, il faut trop de matiere, trop de beton, d'acier .... ce que tu me demande tiens du miracle, trouve autre chose de plus raisonnable !
- Et bien, j'ai toujour eu du mal avec les femmes, j'ai deja divorcé quatre fois, elles pretendent que je ne m'interressent pas a elles ..si tu pouvait m'aider a les comprendre, savoir ce qu'elle pensent quand elle son silencieuse , les rendre heureuse ...
La dessus le genie le regarde longuement et repond :
- Ton pont tu le veux a 2 ou 4 voies ?

Blague raciste mais tordante^^

Il y a 4 noirs dans une voiture, qui conduit?

Spoiler: