Rumeurs, anecdotes et autres droleries Rock'n'rollesque. (Maj 01/04/10)

On le sait, depuis les années 50, nos artistes préférés ont toujours su repousser les limites de l'extrême avec pour seule devise : Sex, Drugs & Rock'n'Roll.

Certaines anecdotes sont bien sur très connus du grand publique (Ozzy gobant une tête de chauve souris sur scène, Elvis qui se serait soulagé les bijoux sur sa peluche canine lors de la tournée de "Hound Dog", Ritchie Blackmore qui - en plein élant Townshedien- se crame la gueule en fracassant sa gratte ....)
Mais d'autres bien moins connus (et pourtant plus nombreuses) méritent d'être évoquées, d'où la création de ce topic : Recenser les abus, bêtises, phrases choques ou dingueries de nos chers hardos.

Aujourd'hui donc, la guéguerre Macca/Ono, Rod Stewart en gorge profonde et Led Zep en Kimono.

Tout le monde le sait, chez les Beatles, seul John Lenon arrive a supporter miss Ono. Malgré les effort répetés de Paul pour plaire a la demoiselle, rien n'y fait. En même temps quand on sait que Macca a tiré 10 jours de prisons au Japon a cause d'elle, on comprend l'agacement des Fab four -1 (Lenon donc) envers elle. En effet un jour, Paul dans un élan de générosité, offrit a John de passer lui apporter un peu d'herbe avant de partir en tournée au pays du soleil levant. Malheureusement pour lui, c'est Yoko qui intercepta le message et qui fit comprend a Macca qu'il n'était pas le bienvenue. Déçu, il partit faire sa tournée au Japon ... Mais a son arrivée, contrairement a d'habitude, ce n'est pas les cris des fans hystériques qui l'attendent, mais les sirènes de police. En effet, les autorités locales avaient reçu un coup de fil anonyme (ah ah !) des US signalant que Macca arrivait avec un bon stock de substances illicites dans leur beau pays. Cette petite boutade fit quand même faire 10 jours de taule a ce pauvre Macca.

Quand on pense a Rod Stewart, on pense a sa chevelure blonde, ses lyrics guillerets et sa guitare Folk. C'est un bon début. Mais bon, on imagine bien aussi, c'est l'époque qui veut ça, qu'il ne buvait pas que de l'eau. C'est ainsi qu'un soir, après une ultra-bitture avec ses potes. Rod tombe tout simplement ivre mort. Ses amis, bourrés mais un peu inquiet quand même, décident de l'amener a l'hôpital. Sur place, les docs décident tout simplement de lui faire un lavage d'estomac. Un samedi soir banal me direz vous ? Oui ça pourrait si lors du pompage, les toubibs n'avaient pas retirer l'équivalent d'une pinte (!!!) de semence masculine de son estomac (certains disent même que c'était certes de la semence masculine... mais canine !!!)
Le principal interessé n'a jamais confirmer cette rumeur ... mais ne l'a jamais démentit non plus.

Plant et Page qui détruisent une chambre d'hotel, normal. Plant et Page qui détruisent une chmabre d'hotel a coup de sabres Japonais, ça l'est moins. Lors de leur tournée au Japon, le dirigeable logait dans un superbe hotel Hilton qui, erreur de la direction, proposait en vente de superbes sabres de samurais. Il n'en fallait pas plus a nos deux confrères du Zeppelin pour aller détruire la chambre de cet pauvre John Paul Jones a coup de katanas, en commencant par la porte que le pauvre batteur avait, betement, fermée a clés ! Ce dernier, complètement saoul, fut transporté dans le couloir le temps que Robet et Jimmy saccage totalement la chambre avec leurs nouveaux jouets.
Inutile de dire qu'ils furent bannis a vie de la chaine d'hotel Hilton.

Voila, Comme quoi y'a bien des choses a raconter sur les frasques de nos idoles, si vous en avez d'autres, n'hésitez pas.

Matty Groves a écrit:

Plant et Page qui détruisent une chambre d'hotel, normal. Plant et Page qui détruisent une chmabre d'hotel a coup de sabres Japonais, ça l'est moins. Lors de leur tournée au Japon, le dirigeable logait dans un superbe hotel Hilton qui, erreur de la direction, proposait en vente de superbes sabres de samurais. Il n'en fallait pas plus a nos deux confrères du Zeppelin pour aller détruire la chambre de cet pauvre John Paul Jones a coup de katanas, en commencant par la porte que le pauvre batteur avait, betement, fermée a clés ! Ce dernier, complètement saoul, fut transporté dans le couloir le temps que Robet et Jimmy saccage totalement la chambre avec leurs nouveaux jouets.
Inutile de dire qu'ils furent bannis a vie de la chaine d'hotel Hilton.

Haha ces deux là vraiment !

Y'en a pas mal a dire sur les débordements du dirigeable, je vais faire une spéciale anecdotes sur eux prochainement

Il doit y avoir de quoi ça ne m'étonne pas Sympa ce sujet en tout cas héhé

Demain retour au boulot, je vous concocte une nouvelle série de rumeurs et d'anecdotes (bah ouai, faut bien trouver un truc a faire au boulot !)

J'ai hâte de lire la suite

Pardon du retard pour la suite des aventures de nos amis du Rock & Roll, j'avais plus de connexion internet ces derniers jours ...

Donc, vous vouliez une suite (ou pas) ? Et bien la voici avec cette fois : Smoke on the water et un concours du plus grand crétin remporté haut la main par Ozzy.

On connait tous les frasques toutes plus débiles les unes que les autres de ce bon vieux Ozzy. On pensait qu'une fois Black Sabbath privé de son chanteur taré (mais génial), le groupe s'assagierait. Mais que nenni ! Le Sab' fort de son experience, a su intégrer un des plus navrant (mais génial ?) bouffon du Rock & Roll : Mr. Ian Gillan (Deep Purple) en personne.
Certes cette collaboration n'a durée que le temps d'un album (pas si mauvais que ça d'ailleurs) mais elle restera longtemps gravée dans les mémoires du groupe. Outre l'agacement de Tonny Iommi (guitariste) suite aux performances scéniques plus que mauvaises de Gillan (il ne connaissait pas les paroles de ses propres chansons et se contentait de hurler des "lalalalalalalala" insupportables (d'où le fameux : "Stop the bloody screaming and just learn the fucking words!" d'un Iommi dépité que Gillan ne se souvienne même pas des paroles de Smoke on the water ...) et tenait (en bon Hippie qui se respecte) absolument a jouer de ses Kongas sur scène (anecdote que je garde pour une prochaine fois) ce qui, pour les précurseurs du Hard/Heavy, faisait pas trop serieux)
Enfin bref, Le groupe décida un jour d'aller faire ses sessions de répétitions dans le manoir de Richard Brenson a Oxford. (Je vous passe les détails a la con genre: Gillan qui (toujours en bon hippie) installe sa tente dans le jardin pour dormir "en communion avec la nature" mais qui remonte en catimini toutes les nuit dans une chambre du manoir pour dormir au chaud etc ...) Constament défoncé, Gillan décide une nuit d'aller se faire une petite course de voiture en solo ... Avec la caisse de Bill Ward (batteur), autant vous dire que, défoncé comme il l'était, la voiture a finie completement détruite dans un canal ... Canal où était d'ailleurs amarré le bateau de Gillan. Ah bah du coup, qu'a fait Bill Ward ? il a tout simplement été chercher une hache et sans un mot a été coulé le bateau en question ... petite vengeance mesquine ? Certes mais si ça c'est pas Rock & Roll ! (beaucoup a dire sur Ian Gillan et le Sab, je reviendrais dessus une prochaine fois, notament pour expliquer le "Smoke on the water")

On quitte pas vraiment Sabbath puisqu'on reste avec Ozzy. Ah Ozzy, le "prince des ténèbres" (et des conneries les plus absurdes), y'a tellement de choses a dire sur lui. Mais aujourd'hui, on va juste s'arreter sur la seule et unique tournée qu'il a fait avec Motley Crue.
En 84, Ozzy demanda au groupe s'il était d'accord pour partir en tournée avec lui. Bien sur, une opportunité comme ça, ça se refuse pas. De plus, le groupe assez joueur, qui collectione les anecdotes débiles (Nikki Sixx qui réssucite d'une overdose après deux shoots d'adrénalines et qui retourne immédiatement se piquer pour refaire une overdose juste après (mais re réssucité par des ambulanciers morts de rires (dixit le groupe)) Ou ce même Nikki qui a poussé son manager a la démission après avoir dégoté des prostituées déguisées en nonnes nazis a Hong Kong...) décide de défier Ozzy a un concours du plus grand crétin ... Aïe !
A partir de là, c'est Nikki Sixx en personne qui raconte (traduction made by Matty Groves) : " Nous étions au restaurant, Ozzy passablement défoncé a commencé a s'introduire un billet de 100 dollars dans le cul et cria a la cantonnade qu'il serait pour celui qui viendrait le prendre. Les clients ne répondant pas a la provoc, Ozzy vola le sac d'une vieille dame, enfila la robe qu'il trouva dedans et revint dans le restaurant pour demander une paille. Une fois sortit du restaurant (toujours en Robe et avec un billet dans le rectum) il remarqua une colonne de fourmi sur le trottoir, il entreprit alors de sniffer a l'aide de la paille la colonne entière ! Il retira ensuite la robe et se mit a pisser sur le trottoir devant la foule consternée (tout le resto était sorti pour voir ce qu'il se passait). Il se mit ensuite a quatres pattes et commença a lécher sa propre urine, pas qu'une seule lampée, mais au moins une douzaine ! Puis il me regarda et dit : "Do that, Sixx" ... Je me suis alors dit que si nous voulions garder notre réputation de groupe le plus crétin de l'histoire du Rock, je devais le faire. J'ai prit mon courage a deux mains, sorti ma bite et commença a pisser sur le trottoir ... Et la, j'ai vu Ozzy se remettre a quatres pattes et il se mit a lécher ma propre pisse ... J'ai alors levé la main en disant : "You Win" "
Ozzy a donc réussi a conserver son titre du plus grand taré (crétin ?) de l'histoire du Rock.

Cette semaine, comme elles étaient longues, il n'y en a que deux. Je tacherais de faire plus court la prochaine fois.

Enjoy !

Je propose qu'on mette cet excellent topic en post-it, qu'en pensez-vous ?

Vivement la suite, encore une fois

Enorme, surtout la deuxième ! J'adore !

(post-it, done !)

Gosh, la deuxième anecdote est énorme, ces mecs sont terribles !!! XD

C'est une super idée ce topic!

Ravi que ça vous plaise et très flatté que ce topic ai été mit en Post it ^^

Donc, du coup c'est parti pour 3 nouvelles anecdotes avec cette semaine : un Axl Rose Fratricide, Le Floyd célebrant l'Irlande et Faith no more essayant de rivaliser avec Ozzy en crétinerie urophile.

Déja, quand on voit que le sujet d'une anecdote Rock commence par Axl Rose (chanteur/casse couille des Guns & Roses), on se doute qu'elle va être d'une débilité sans nom. Mais pour une fois, il n'est pas question de violence envers un être humain (ce qui est rare avec Axl Rose, regardez ce qu'il a fait a ce pauvre paparazzi il y a quelques mois) mais envers .... un cochon ! Je vous rassure, il n'est pas question ici de zoophilie (bien qu'avec lui on peut s'attendre à tout) mais du clash le plus débile de l'histoire du Rock !
En 89, Axl se rend a la 1ere de 101 un film sur un concert mythique de Depeche Mode. Suite au visionnage du film, il se déclare haut et fort fan du groupe ce qui étonne considérablement ce dernier (bah ouai quand même, les Guns et Depeche mode, ça a pas trop de rapports musicalement parlant) mais soit, le groupe décide de l'inviter pour une partie/beuverie au Cat House, un club de Heavy Metal. Passablement torché (pourquoi est ce que dans TOUTES les anecdotes Rock les artistes sont bourrés ?) Rose s'éclipse sur les hauteurs de Beverlly Hills pour un barbecue improvisé, en effet en chemin, il rencontre un cochon et (selon des sources peu fiables et contradictoires) le tue. Bon on voit pas trop ce qu'un cochon vient foutre en plein milieu de Beverlly Hills mais toujours est il que Depeche Mode apprend l'affaire et décide via un communiqué officiel de rompres TOUS contact avec le chanteur des Guns. La raison ? le groupe est végétarien ... Si ça c'est pas con... !

On le sait, un groupe de Rock (même en vogue) n'est pas a l'abri de quelques soucis financiers (c'est que ça coute cher le sex, drugs and Rock&Roll !) C'est pourquoi en 72, le Floyd signe avec une célèbre marque de Soda (Gini) un contrat publicitaire. Le contrat ayant été signé a la va-vite et le groupe n'en ayant pas lu toutes les clauses, il se retrouvent deux an plus tard (en 74) devant un cas de conscience terrible. En effet, Il était prévu que lors de leur tournée en France cette année la, le groupe serait accompagné de toute une ménagerie de clowns publicitaires en tous genres (greluches sur vélo agitant ostensiblement des fanions a l'éphigie de la marque etc ...). Les Pink Floyd passablement outrés et traumatisés décident alors d'arborer a chaque concert de la tournée un splendide T-shirt Guinness (si ça c'est pas la classe !!!) et de reverser leur cachet versé par la marque de Soda à un organisme de charité. N'empeche que moi, entre le Gini et la Guinness, y'a pas photo sur mon choix de boisson !

Bon pour finir, comme vous avez eu l'air de bien aimer les frasques débiles d'Ozzy et de sa vessie, je vous propose la version Patton (chanteur de Faith no More) de l'affaire.
En fait, c'est pas une affaire mais plusieurs. Certaines personnes peuvent l'attester (dont moi !) il n'est pas rare qu'a certains concerts, Patton aille se soulager les intestins derrière un ampli (il a parfois même la gentillesse d'approcher son micro de son rectum pour nous faire profiter des sons mélodiques émmanants de son trou d'balle ...) s'en suit en géneral des blagues vaseuses sur la bénédiction que procure un tel soulagement ... Les prochaines anecdotes sont a mettre au conditionnel car elles n'ont jamais été confirmées par les interessées : Lors d'un concert, un fan aurait lancé une bouteille remplie de son urine que Mike Patton aurait ramassé avant d'en verser le contenu sur sa tête (rafraichissant n'est ce pas ?). Lors d'un autre concert, c'est une botte qu'un fan aurait jeté sur scène et là, le chanteur de Faith no More aurait uriné dedans, en aurait bu une gorgée et l'aurait lancé dans le publique Ou bien encore l'histoire de la brique de jus d'orange (Patton qui aurait remplacé le contenu des briques de jus d'orange prévues pour le groupe par sa propre urine)... Connaissant l'oiseau, ces rumeurs semblent pas infondées (surtout que 10 000 personnes confirment cette version des faits). Mais l'anecdote la plus troublante reste quand même celle d'un autre concert où Patton aurait sorti un pénis bizarrement énorme de son futal avant de se mettre a pisser sur le 1er rang et en particulier sur un angent de la sécurité avec qui il aurait eu un accrochage plus tot dans la journée. Toujours est-il que le groupe du publier un communiqué officiel pour expliquer (et se faire pardonner son geste ) que ce sexe démesuré était en fait un jouet et qu'il n'était pas remplu d'urine mais d'eau. Mouai .... au vu de toutes les rumeurs urophile pré-cités, doit-on y croire ?

Voila, c'est tout pour cette semaine !
Enjoy !

Ah ben moi je dis, paix à l'âme du pauvre petit cochon tué cruellement par Axl haha !

Mais qu'est ce qu'il foutait en plein milieu de Beverly Hills aussi ? C'est d'la faute du cochon moi j'dis ! C'est bien fait pour sa gueule ! XD

HeroinSlow a écrit:

Ah ben moi je dis, paix à l'âme du pauvre petit cochon tué cruellement par Axl haha !

+1 !

Enorme encore une fois, je me suis bien bidonné ce midi quand j'ai lu ça

Matty Groves a écrit:

Mais qu'est ce qu'il foutait en plein milieu de Beverly Hills aussi ? C'est d'la faute du cochon moi j'dis ! C'est bien fait pour sa gueule ! XD

C'est vrai qu'aussi, un cochon en plein milieu de Berverly Hills, comme ça, c'est assez suspect. Ca s'trouve il était perdu, et tout, il cherchait sa ferme et ses copains cochoooons, avec son maître le paysan.
Mais je vois pas comment Axl a pu le tuer en plus, j'veux dire, un cochon, c'est quand même gros non XD ?

Quand on voit la puissance de son punch on se dit que bien bourré, il est capable de tuer un cochon :s

https://www.youtube.com/watch?v=RqwLW44HUXA

Arf, en effet.
Bon bah je ne peux que compatir au sort de cette pauvre petite bestiole!
En même temps elle a eu une mort classe, se faire assassiner par le chanteur des Guns'n'roses, c'est cool.

Moi je dis toujours que c'est bien fait pour le cochon, il avait qu'a pas le provoquer ! :p

En même temps, s'il suffit de se trouver sur le chemin d'Axl pour que l'on considère cela comme une provocation envers lui.. mon dieu, je veux jamais le rencontrer ! XD

ça depend de si t'as une grosse platrée de spaghettis avec toi ! :p
(ah merde, je l'ai pas encore racontée celle la !!)

Ah, Axl Rose serait un grand amateur de spaghettis ?
Vivement le prochain épisode !

2eme album du groupe : "The Spaghettis incident" ou comment ne pas dire que l'héro est dans l'frigo !
(c'est une petite bande annonce du prochain épisode )

Haha, j'ai hâte de lire tout ça alors, ça s'annonce comique, encore.

D'la lecture, j'vais m'faire plaisir.

Allez, le topic sur vos (superbes ?) postérieurs m'a donné envie d'écrire la suite des aventures foireuses de nos Rockeurs préférés. Mais je tiens quand même a signaler que par rapport a Ozzy, Patton, Sixx ... Vous êtes des ptits joueurs en matière de pétage de plomb Rock n Rollesque ! :p

Donc au programme aujourd'hui : Un hommage a l'arrière train de Malmsteena (que j'ai pas eu la chance de voir T_T), le fameux incident des spaghettis et pour combler, Steven Tyler atteint d'Alzeihmer. Let's go !

Comment faire hommage à Malmsteena ? En parlant de Yngwie bien sur ! D'où vient le nom de son album come-back de 2005 Unleash the Fury ? Je vous le done en mille, d'une ultra-biture (surprenant n'est-ce pas ?). En 88, le hardos Suédois prend l'avion avec ses musiciens direction le Japon. Déja bourrés avant même d'entré dans l'appareil, ils décident de continuer la fête en se torchant au cognac. Complètement torchés, ils hurlent, s'insultent, insultent les autres passagers au passage, et renversent "a Bloody-Mary mix" sur une pauvre dame, puis s'endorment. Bon ok, jusque là rien d'extraordinaire, mais cette pauvre femme passablement énervée décide de se venger en les réveillant ... En leur versant un pichet d'eau glacé pleine face ! Bourré et énervé, il se rue sur la vieille en criant qu'il va la tuer, heureusement pour elle son garde du corps (ouai, on est en 1ere classe dans l'avion quand même) s'interpose et maitrise Yngwie qui ne peut rien faire a part hurler : "You reeeeelaaaaaaase the fucking fury !!!!". Trouvant cette phrase mythique, il a tout simplement décidé d'y faire un clin d'oeil dans cet album de 2005.
Pour conclure, on peut se demander si son come-back est du a une vieille bourgeoise rancunière... Comment tuer un mythe !

Bon, dans la série : les pétés du crane des Guns, j'appelle le batteur ! Tout le monde sait qu'a la fin des 80's, le circuit de la dope était divisé en 2 parts égales : la moitié pour les Guns et l'autre pour le reste du monde ! Dans cette 1ere moitié, les trois quarts revenaient a Steven Adler, batteur dépressif du groupe.
En 89, le groupe décide de quitter les faubourgs luxueux de Los Angeles pour les usines grises de Chicago. Pour faire le trajet, ils décident de louer deux vans. Ayant beaucoup de route a faire, les repas sont souvent de la bouffe italienne a emporter que le groupe stocke dans les frigos des vans (ce luxe quand même !). Seulement voila, Adler a la facheuse habitude d'y stocker aussi sa drogue, si bien que le groupe commence a utiliser le terme "Spaghettis" comme mot de code pour parler de la dope. Bon, je vous passe tous les détails sur la fin de décennie houleuse du groupe qui ne finit pas de s'embrouiller jusqu'a virer complètement Adler car (même eux !) le trouvaient trop drogué ! Le batteur passablement énervé de s'être fait éjecter comme ça intente un procès au groupe pour : "consommation de drogues suite a la mauvaise influence de ses potes" (culotté quand même le garçon !). Toujours est-il qu'un procès est ouvert et que, quand le bassiste du groupe (Duff McKagan) est appelé a comparaitre, le jury lui demande : "Mr. McKagan, tell us about the spaghetti incident’ ". Cette phrase est suivie d'un fou rire général du groupe qui décide d'appeller leur futur album The Spahetti Incident ! Résultat de la blague : un album très mauvais et Adler qui gagne le procès (et empoche 2,5 millions de dollars au passage) ... ça fait cher la platrée de pates !

Allez, c'est partit pour mes chouchous débiles d'Aérosmith ! Un jour Steven Tyler, piquousé comme il le faut, déboule en courant dans les studios où le groupe est en train de composer. Il se met alors à hurler qu'il faut absolument que le groupe reprenne une chanson qui fait fureur a la radio tellement elle est géniale ! ... La proposition fut rejettée quand Joe Perry (guitariste) lui rappella que cette chanson s'appellait You see me cryin' et qu'elle était d'eux ... Bien tenté !

Enjoy !