Vos pires blagues...

Rappel du premier message :

Racontez-nous ici vos pires blagues !
Je commence...

Mr. Fou, Mr. Rien et Mr. Personne sont sur un bateau... Mr. Personne tombe à l'eau ! Mr. Rien demande à Mr. Fou d'aller demander de l'aide, ce que ce dernier s'empresse de faire... Un commissariat était proche de là, Mr. Fou interpelle un policier et lui dit: "Bonjour monsieur, je suis Fou, je suis venu pour Rien car Personne est tombé à l'eau !".

C'est 2 enfants qui passent Noël ensemble...
Le 1er dit à l'autre :
- Bin tu as vu moi j'ai plein de cadeaux heuuu... Et toi tu as 1 seul petit cadeauuu heuuu...
Le 2nd reste calme et lui répond :
- J'ai peut-être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai pas le cancer !

Ce sont 2 gars qui sont dans un train, en plein milieu du désert du Nevada (ou pas d'ailleurs ...). Il y a un russe et un américain.

L'américain regarde le russe, sort son flingue, jette une pièce en l'air et vide son barillet. Toutes les balles ont touchées la pièce.
"Je m'appelle Bill, Buffallo Bill"

Ensuite le russe le regarde, il baisse son pantalon, son slip et il a 4 boules et 3 pénis.
"Je m'appelle Bill, Tcherno Bill"

Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc... aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme.........
Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.

Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée

Mère : "Toto enlève les doigts du nez de ta grand mère"

un peu plus tard

Mère : "Toto enlève les doigts du nez de ta grand mère"

encore plus tard

Mère : "T'as gagné Toto, je referme le cercueil !"

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ??

Spoiler:

Pourquoi les paysannes ne portent-elles pas de culotte l'été ?

Spoiler:

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem - Jerusalem ?

Spoiler:

- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage

MDRRRRRRRRRRR Elles sont énormissimes les 2 dernières Lutin XD

Le reste c'est gore mdr XD

Je suis un roi là dedans. A force de lire les conneries du net... Après c'est sur les femmes mais bon ... XD

Je les trouve toutes géniales, surtout celle avec "moi au moins j'ai pas le cancer"; méchant mais trop drôle

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

MDR Enorme

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le fou dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le fou dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.
Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!

Les 2 premières sont sympas lol

La dernière est assez hard lol

- Maman, Maman! Je peux jouer avec grand-mère?
- Pas aujourd'hui. On l'a déjà déterrée trois fois cette semaine.


Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?


Qu'est-ce qui a 5 bras et qui saigne?
Un Pitbull dans un jardin d'enfants


A quoi ressemble le sexe de la feme après l'amour?
Imagine un pitbull bouffant un yaourt!!

Argh la dernière est horrible XD

Celle du Pittbull et des gosses, j'connaissais déjà lol

Et le reste c'est sympa

Pas mal tout ça ! xD

A moiiii !! xD
C'est un l'ex d'une meuf qui va à son mariage . Jalou, il décide d'aller parler au jeune mari .
"Alors ? Content d'être marié avec cette pute ? Ca fait quoi de bosser avec du matériel déjà utilisé ?
- Ohh .. Ca va . Passé les 5 premiers centimètres, c'est tout neuf ! "

XDDDDDDDD Sympa

Je trouve aussi xP